Der Witzethread

Thyrin schrieb:Warum kaufen schwäbische Hausfrauen keine Tangas?
- Aus denen kann man mal keine Putzlappen machen!

eben... aus einer Schwäbischen Damenunterhose kann man einen Putzlappen fertigen, der für ein ganzes Fahrrad reicht... so ein Tanga reicht ja gerade mal für den Ständer!

Gerade eben wurde bekannt, dass schwäbische Hausfrauen doch Tangas benutzen.
- Sie haben festgestellt, dass sich mit dem Faden wunderbar Tomatenstauten anbinden lassen!

Auf der Baustelle der Autobahn A8 zwischen Karlsruhe und Stuttgart hat man zwei Skelette in merkwürdigen Positionen zu einander entdeckt. Nachdem Archäologen die beiden Skelette untersucht haben, stellte sich heraus, dass die Badener früher auf Schwaben zur Arbeit geritten sind.

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen.
Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schwabe:
"Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schdross gfonda...."

Kommt ein Mann in die Apotheke:
"Guten Tag, ich brauch Hodenfarbe."
Der Apotheker:
"Was?"
Der Mann:
"Hodenfarbe! Mein Arzt hat gemeint, ich hätte zu viel Cholesterin. Ich soll die Eier streichen!"

Blondine: "Her Doktor, hab ich bei Ihnen meinen BH vergessen?"
Doktor: "nein"
Blondine: "Dann muss ich mal beim Zahnarzt nachfragen."

Patient: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich werde ständig übergangen!"
Arzt: "Der Nächste bitte..."

Willi kommt zu seinem Vater: Papa darf ich einen Keks haben?
Vater: Klar, nimm dir einen.
Willi: Aber ich komm doch net dran!!
Vater: Tja, keine Arme, keine Kekse

Im Krankenhaus:
Ein Mann wird mit einer seltsamen Krankheit eingeliefert. Als er den Arzt fragt, wie es weitergeht, bekommt er folgende Antwort:

Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen.”
“Werd’ ich davon den wieder gesund ?”
“Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt.”

Susi, hat halt keine Arme und keine Beine, liegt am Strand auf ihrem Handtuch.
Kommt ein Mann vorbei, fängt Susi plötzlich an zu weinen.
Mann geht zu ihr: Was is denn los Susi?
Susi: Ich bin ganz traurig... Mich hat noch nie jemand in den Arm genommen.
Mann denkt sich: Ja ich kann se ja hier net weinen lassen.
Nimmt sie in den Arm und drückt se.
Mann will weiter gehen, Susi fängt wieder an zu weinen.
Mann: Susi was is denn jetzt?
Susi: Ja... Mich hat auch noch nie jemand so richtig geküsst..
Mann willigt ein, er will sie ja auch nich so hier weinend liegen lassen.
Nimmt sie in den Arm und küsst sie. Er legt sie wieder auf ihr Handtuch und will gehen.
Fängt Susi wieder an zu weinen.
Er dreht sich um: Was ist denn jetzt schon wieder? Ich hab dich doch geküsst.
Susi: Ja.. Jetzt hast du mich schon geküsst... Aber ich wurde noch nie richtig gefickt.
Mann hebt sie hoch.... Schmeißt sie ins Wasser und meint: Jetz biste gefickt!

Was haben eine Frau und eine Kreissäge gemeinsam?
Wenn Du mit dem Finger abrutschst, ist er im Ar...

Alter latz... sollten wir dafür net besser nen FSK18 Bereich einrichten??? hehe

aber wenn wir schon dabei sind, der kürzeste Papst-Witz: Treffen sich zwei Päbste.....

Ein Bär, ein Löwe und ein Eber treffen sich zu einer Männerrunde:

Der Bär sagt mit stolz geschwellter Brust: “Männer, wenn ich brülle, dann zittert der ganze Wald vor Angst.”

Der Löwe fährt sich lässig durch die Mähne und sagt: “Männer, wenn ich brülle, dann zittert der ganze Dschungel vor Angst.”

Darauf das Schwein nur ganz cool: “Jungs, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!”

vorher auf Twitter gelesen:

"My fucking neighbour knocked on my door at 3.am ths morning. cn U believe it 3.am?Lucky 4 him I was still up playing my drums"

für die, die des Englisch nicht so mächtig sind, noch die Übersetzung:

"Mein Scheiß Nachbar hat heute Morgen um 3 Uhr an meiner Tür geklingelt*. Kannst Du Dir das vorstellen, um 3 Uhr Morgens? Zu seinem Glück war ich noch wach und hab gerade Schlagzeug gespielt."

*ich weiß, dass er wörtlich übersetzt geklopft hat, klongt so aber besser

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mami sagt." - "Hier sind zehn Euro. Also los!" - "Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post."

"Mama! Mama! Ich will nicht nach Amerika!"
"Sei still und schwimm weiter!"

Geht auf den Google Übersetzer, stellt diesen auf "Deutsch -> Polnisch" ein und gebt den Satz "Justin Bieber ist schwul" ein.
Das Ergebnis kopiert ihr, stellt den Übersetzer auf "Polnisch -> Deutsch" ein, fügt das kopierte Ergebnis ein, seht euch nun das neue Ergebnis an und wundert euch.....

lol, des ist ja ma geil.

hier noch ein Witz:

Eigentlich fand sie kindisch, aber sie konnte ihm seinen Wunsch einfach nicht abschlagen. Er wollte, dass sie Blindekuh spielt. Er verband ihr die Augen, und sie musste auf allen Vieren durch den Garten kriechen. Langsam robbte sie hierhin und da hin, tastete sich durchs Gras. Als er "heiß, ganz heiß" rief, hielt sie auch schon zwei Eier in der Hand und direkt darüber fühlte sie ihn. Sie wühlte in seinen Haaren: "Oh was für ein Riese," seufzte sie und kuschelte ihren Kopf hinein. "So ist es gut," sagte er, "immer schön streicheln, damit er sich an Dich gewöhnt." Sie konnte nicht länger warten, riss sich das Tuch von den Augen und freute sich über den Mümmelmann, den er ihr ins Osternest gelegt hatte!

Da gibt es nen Bär, der hat nicht so viel Glück bei den Bärendamen. Und wenn er dann mal wieder ne Abfuhr bekommen hat, nimmt er sich eben den Hasen vor.
Heute ist es dann mal wieder so weit. Er jagt also den Hasen durch den Wald, um den mal ordentlich durch zu bürsten.
Da treffen die beiden auf eine Fee.
"Hallo" sprach die Fee. "Ich bin eine gute Fee und jeder von euch hat drei Wünsche frei."
"Hm..." brummt der Bär. "Ich wünsch mir, dass alle Bären im ganzen Wald außer mir Weibchen sind." *Ping!* Der Wunsch geht in Erfüllung.
"Ich wünsch mir ein Motorrad." sagt der Hase. *Ping!* Der Wunsch geht in Erfüllung.
"Hm... wenn ich so drüber nachdenke... Ich wünsche mir, dass im ganzen Land alle Bären außer mir weiblich sind und auf mich stehen." meint der Bär. *Ping!* Der Wunsch geht in Erfüllung.
"Ich wünsch mir nen Motorradhelm." meint der Hase. *Ping!* Der Wunsch geht in Erfüllung.
"Ach... wenn ich es mir richtig überlege..." zufrieden grinst der Bär. "Ich wünsch mir, dass auf der ganzen Welt alle Bären außer mir weiblich sind und auf mich stehen." *Ping!* Der Wunsch wird erfüllt.
Da steigt der Hase auf sein Motorrad, setzt sich den Helm auf und meint: "Ich wünsch mir, dass der Bär schwul wird!" gibt Gas un brettert davon.

Liegt der Bieber am Rand des Sees und kifft, wie ein bekloppter. Kommt der Hase und fragt: "Was machst Du denn da?" - Meint der Bieber, debil grinsend: "Ich kiffe... aber auf Bieber Art!". "Aha... und wie geht das?" fragt der Hase. Erklärt der Bieber: "Naja, Du nimmst nen tiefen Zug, springst in den See, schwimmst zum anderen Ufer, tauchst auf und atmest erst mal aus. Probiere es einfach mal und erzähl mir wie es war, wenn Du zurück bist."
Gesagt, getan, der Hase nimmt nen großen Zug, hält die Luft an und schwimmt rüber. Am anderen Ende des Sees angekommen ist er erstmal total breit und legt sich ins Gras. Kommt das Nielpferd und fragt, was los ist. Erklärt der Hase: "Drüben sitzt der Bieber mit nem Joint - mann ist das ein geiler Stoff!" Das Nielpferd will natürlich auch was abbekommen und schwimmt rüber. Als es vor dem Bieber auftaucht, springt dieser erschrocken auf und schreit: "Scheiße Hase, ausatmen hab ich gesagt! AUSATMEN!!!"

Der war gut!

Ein Mann läuft die Straße entlang, da sieht er eine Frau, bei der die Brust raushängt. Er sagt: "Entschuldigen Sie. Ihre Brust hängt raus."
Darauf sie: "SCHEIßE! Ich hab das Baby im Bus vergessen!"

Nach zahlreichen Partys entscheiden die Tiere im Wald mit dem Saufen aufzuhören. Der Bär nimmt sich vor jeden Abend nun einen Rundgang zu machen und die Tiere zu kontrollieren.
Da findet er den Hasen sturzbesoffen an einem Baum liegen. Bär: "Mensch Hase! Wir Waldtiere haben doch gesagt, dass wir hier im Wald nicht mehr saufen! Nächste Mal gibt es Haue, wenn ich dich besoffen vorfinde!"
Am nächsten Tag ist die selbe Situation. Der Hase ist wieder total besoffen. Bär: "Hase! Hör auf zu saufen! Ich möchte Dich nur ungern verhauen!"
Am Tag darauf ist der Hase nicht zu hause aber es sieht in der Umgebung aus wie Sau. Er folgt einer Spur aus Bierdosen und findet den Hasen mit einem Strohalm unter Wasser schnorchelnd im See. Der Bär zieht den Hasen raus und dieser ist wieder sturzbesoffen. Bär: "Hase! Wir Waldtiere haben besprochen nicht mehr zu saufen und Du hälst Dich nicht daran! Warum nicht?" Darauf der Hase: "Was interessiert uns Fische, was ihr Tiere im Wald beschließt!"

Zwei Beamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber: "Du Karl, weißt du wo ich meinen Bleistift gelassen habe?" "Der steckt hinter deinem Ohr!" "Karl, mach's nicht so spannend, hinter welchem?"

Ein Kind wird geboren. Nachdem es den ersten Schrei getan hat, sagt es: "A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat." Die Mutter ist entsetzt: "Herr Doktor, kann man dagegen nichts machen? Das Kind ist viel zu schlau!" Der Arzt operiert das Kind. Er nimmt die Hälfte des Gehirns heraus. Das Kind erwacht aus der Narkose und sagt: "Eins, zwei, drei, vier." - "Es tut mir leid," sagt die Mutter, "aber das Kind ist noch zu intelligent." Der Arzt operiert noch einmal. Diesmal wird der Rest des Gehirns herausgenommen, das Kind erwacht, und sagt: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Boah! Der war böse! Aber gut

Er zur Ihr: "Morgens kann ich nicht essen, weil ich Dich liebe. Mittags kann ich nicht essen weil ich Dich liebe, Abends kann ich nicht essen, weil ich Dich liebe und nachts kann ich nicht schlafen weil ich Hunger hab."
:-)