Der Witzethread

Ich bin für einen Witzethread. Das ist sinnvoller als Spam oder Was hörst Du gerade :-) Also her mit den Witzen.

Mann: "Herr Doktor, ich leide an Gedächnisschwund."
Doktor: "Seit wann?"
Mann: "Seit wann was? Wer sind Sie überhaupt?"

Mann: "Herr Doktor! Meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?"
Doktor: "Wie alt ist denn ihre Frau?"
Mann: "54!"
Doktor: "Tja, ich würde sagen: verschrotten."

Pffff! Die anderen Threads sind genau so sinnvoll! (was mich aber nicht davon abhält, auch hier meinen Senf dazu zu geben)


Treffen sich zwei Jäger!
- Beide tot!

Wie fängt ein Ostfriese Fliegen?
-Er jagt sie auf den Speicher und zieht die Leiter weg!

Warum hängen Blondinen immer die Klotüre aus, wenn sie mal müssen?
- Damit niemand durchs Schlüssenloch schauen kann!

mist... mir fallen kaum welche ein, die Jugendfrei sind....


obwohl:

Schwester: "HERR DOKTOR! HERR DOKTOR!!! Der Simulant von Zimmer 114 ist gestorben!"
Arzt: "Na, jetzt übertreibt er aber!"

Chuck Norris schläft nicht mit dem Revolver unterm Kopfkissen, sondern mit dem Kopfkissen unter dem Revolver!

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann
Spongebob kann unter Wasser grillen. Chuck Norris hat es ihm beigebracht.
Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Ariel nur noch eine Meerfrau.

und jetzt der Beste:
Das am Anfang des Jahres 2010 war kein Vulkanausbruch. Chuck Norris hat die Grillsaison eröffnet :-)

Wenn Chuck Norris schwimmen geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris!

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen!

Wenn Chuck Norris mit Männern schläft, ist Chuck Norris nicht schwul. Das liegt einfach daran, dass er schon alle Frauen hatte. Zwei Mal!

Chuck Norris hat seinen eigenen Elfmeter gehalten.
Chuck Norris ist Facebook beigetreten ohne sich anzumelden.
Kinder tragen Superman-Schlafanzüge. Superman trägt ein Chuck Norris-Schlafanzug.
Chuck Norris Cowboystiefeln bestehen aus echten Cowboys.
Chuck Norris kann Griechenland aus dem Schuldensumpf ziehen. Einhändig!
Chuck Norris kann auch unbekannte Teilnehmer zurückrufen.
Chuck Norris styled nie seine Haare. Sie liegen perfekt.... aus Angst!

Chuck Norris hat den Todesstern zerstört. Zwei Mal!

Chuck Norris Witze sind alles.... bloß NICHT WITZIG!!!!!!!!!!!!!!!!

@Admin: Bitte den Thread löschen, schließen, die Beiden Blasphemiker teeren, federn, Bannen und auspeitschen.... danach holt ne Horde Frauen mit falschen Bärten, um die Heretiker zu steinigen! sie haben Jehova, also Chuck Norris gesagt!

Metalzwerg komm rein, nimm Dir einen Keks. Du §(%&§"!!

Wenn wir schon bei dem Film sind....

Dann mache ma mit deine Mudda Sprüchen weiter^^

Deine Mudda is so fett!
Die hat als Blutgruppe Nutella

Deine Mutter ist so fett, wenn die im Fußballtor steht, trifft nicht mal Chuck Norris :-)

Da fällt mir noch ein guter Witz ein:

Was sagt ein Henker wenn er die Taverne verlässt?
Ich hau dann mal ab.

OMG! Bitte bitte, macht wieder Chuck Norris Witze! KEINE "Dei Muddr" Witze.... biiiiiitte!

@Darius:

Deine Mutter ist so fett, wenn die im Fußballtor steht, trifft nicht mal Chuck Norris :-)

Aber dann will ich mal produktiv sein:

Ein Saloon im wilden Westen, die Türen schwingen wuchtig auf, herein tritt eine gestalt ind schwarzer Lederhose, schwarzen Stifeln, schwarzem Hemd, mit einem schwarzen Mantel und einem schwarzen Hut, der so ins gesicht gezogen ist, dass man dieses nicht erkennen kann. Die Getsalt hat die Hände an den Revolvern griffbereit.
Die Leute im Saloon verstummen augenblicklich, wer kann versteckt sich. Der Fremde sagt mit lauter, fester Stimme: "Wer hat mein Pferd geklaut?! Wenn ihr mir nicht sofort sagt, wer mein Pferd geklaut hat, passiert das selbe, wie vor 5 Jahren in Texas!" Im Saloon herrscht Schweigen, alle beben vor Anspannung und auch Angst. Der Fremde: "Ich widerhole noch einmal, wenn ihr mir nicht sofort sagt, wer mein Pferd geklaut hat, passiert das selbe, wie vor 5 Jahren in Texas!" Wieder herrst Schweigen, so dass der Fremde noch einmal das Wort ergreift: "Das ist eure letzte Chance! Wenn ihr mir nicht den Pferdedieb nennt, passiert das selbe wie vor 5 Jahren in Texas!"
Aus einer hinteren Ecke fragt ein Mann, der sich hinter einem Tisch versteckt mit zittriger Stimme: "Was ist denn vor 5 Jahren in Texas passiert?"
Der Fremde: "Ich musste heim laufen!"

Deine Mutter Witze sind so alt, die haben schon n Bart... Genau wie deine Mutter

Deine Mutter ist so alt, die war Kellnerin beim Abendmahl.

Bei MMOs raidet dei Mudda die eigene Hauptstadt!

Dei Mudda ist so fett, wenn die in einem gelben Overal vom Hochhaus spingt, meinen die Leute, die Sonne geht unter.

Deine Mutter steht zwei Minuten vor Ladenschluss im Kick und singt "It´s the final Countdown".

Können wir jetzt mal Mudda-Witze und den Norris sein lassen? Die sind echt doof :-)

Wieso sieht man, wenn man in einem pinknen Gleitdrachen übers Saarland fliegt einen Pakettfußboden?

-Weil die ganzen Leute mit nem Brett vorm Kopf hochgucken-

Wo wurde der Eifelturm gefertigt?
Im Saarland.
Richtig! Und Warum?

- Da hat man 1 Millionen Nieten für umsonst gekriegt!- :D

du hast Ladenschluss mit Öffnung verwechselt^^

Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Hase und trinkts aus.

Warum steht das Pils im Wald? Weil die Tannen zapfen

Dei Mudda! Äh... Ups... Ist mir rausgerutscht.

Ein Templer,ein Hospitaler und ein Deutschritter werden von einem Trupp Saraszenen gefangen gesetzt.Für ihre Freilassung schlägt ihnen der Truppführer ein Spiel vor.Sie müssen einzeln losziehen und dem Truppführer zwei Früchte bringen.So marschieren sie los.Als erster kommt der Templer zurück,mit 2 Nüssen.Sagt der Saraszenenchef:Templer,nimm die 2 Nüsse,führe sie rektal ein.Aber wenn Du dabei lachst,wirst Du enthauptet.
Der Templer nimmt die erste Nuss,beist die Zähne zusammen,drinn.Die 2. Nuss,drinn.Kein lachen:frei!
Kommt der Hospitaler mit zwei Feigen.Gleicher Ritus.Rein damit,ohne Lachen.Er nimmt die erste Feige,beißt die Zähne zusammen,Oh Wunder! ,drin ist sie.Nimmt die 2.Frucht,setzt an und fängt plötzlich laut an zu lachen.Sagt der Templer zum Hospitaler:Was tust Du da,Bruder,denk an das Schwert! Darauf der Hospitaler:
Was soll ich machen,da hinten kommt der Deutsche mit zwei Melonen!

Welches Verkehrszeichen erlaubt es auf der Autobahn gegen Fahrtrichtung umzudrehen?
Ein Schild mit der Aufschrift: "Willkommen im Saarland".

Warum kaufen schwäbische Hausfrauen keine Tangas?
- Aus denen kann man mal keine Putzlappen machen!